每天也是一個屬靈練習

從小到大，我們也習慣聽各種各樣不同的神話與故事。由牛郎織女到嫦娥奔月。再加上著名大作家金庸先生筆下的韋小寶、楊過、令狐沖等等，每個人物活生生的刻印在我們腦海裡。每個故事似真且假、似是而非的存在，久而久之，我們也習慣讓自己活在「別人的故事」裡。那麼耶穌的故事呢？我們可有把祂的故事也與嫦娥一起歸為同類呢————神話呢？對我們而言，究竟聖經只不過是一本過份完美的創意小說，還是一本不折不扣的歷史書？究竟耶穌為我們而死之事只不過是一個國際傳奇神話，還是一個千真萬確的事實？不加思索地回答這個問題的話，或許很容易吧。可是，若靜下來認真地想一番，我們可有活像神的寵兒？我們可有尊重、信任、回應這個為我們被釘十架而死的神呢？

<擱下筆，細想著...>
以上的話同樣是跟我自己說的話。

我失業好一段長日子了。失業的期間讓我不斷反覆思想自己的生活與理想。在大約十個月前，我既天真又勇敢地作出一個決定————我決定放棄我的事業（我是一個準建築師），尊心重拾自小的夢想：成為一個作家。當時，我的計劃是找一份兼職，利用工餘時間努力寫作，想要這樣開始我的寫作生涯。

時間一天一天的過，由一開始雄心壯志，在不斷創作的同時，分配時間盡力求職。可是，好幾個月還是無覓得一職。當儲蓄也開始用盡時，心理壓力確實不能言喻。再加上很多不能預料、突如其來的支出，到近期還是要面對現實，重新認真地預備自己再投入尋找全職工作（但還是堅決不會就此放棄寫作）。可是，幾個月又一瞬間地過，求職狀況依然落空...直到此刻，連一直儲備的緊急資金(emergency fund)也要開始動用，我的心怎能不忐忑不安？

在整個過程裡，我內心面對過數之不盡的掙扎。

先是為寫作的前途而掙扎。我並沒有受過任何專業的文學訓練，我中文的學歷只有小學畢業。我所擁有的籌碼便只有對文字與創作的一腔熱誠、自小便有的寫作興趣及小小的練習、我自覺獨有的創意。我實在不能逃避去自問創作的路究竟應該怎樣走？怎麼樣的計劃才是正確的？我能勝任嗎？...一堆又一堆的疑慮...我哪能不怕？然後是生活與金錢的問題。現實還是現實，無論我們有多大的理想，還是逃不過需要金錢而過日常生活的事實。我不需奢華的生活，我只要日常所需，無論如何，正常工作、正常收入是必要的。可是，大半年裡，不斷寄出求職信，還是了無回音，我不禁自問究竟問題出於哪裡？然後，我又問：神究竟可有看顧我？

在整個過程裡，我不斷祈禱，求智慧、求方向、求出路，等。但是智慧在哪？方向在哪？出路在哪？

跟著來的是更深層的問題：我「信」主，但是為何我完全感覺不了平安？為何我一點也不喜悅呢？那麼我真的信主嗎？再打開聖經，又閱讀其他不同書籍，不斷尋找「信主」是怎麼一回事。在閱讀的過程裡，我一次又一次被提醒到神的恩典及神要自己的獨生子為我們死。彷彿神對我說：

「女兒，耶穌為您而死，我愛你到了一個能為你而死的地步，難道你還不相信我會為你安排最好的嗎？你的心為何要著急、悲哀？」

我呆住了，自問：「究竟『神為我死』對我而言有多真實？」神曾說過祂的軛是輕省的；為何我的生活並不輕省？因為我沒有把我的生命附在祂的軛上。無可否認，此刻，我依然認為信主是一件很不容易的事；是真的要把自己的一切、一直以來所認知的、所明白的、所暸解的完完全全地放下及更正。可是，能夠信主———認真完全地信主彷彿是我們唯一的出路，正因為祂的軛是輕省的。

生命中的等待是難敖的，但此刻，我的祈禱是：「若現在給我一份工作不能使我學習到信靠袮多一點的話，那麼便讓我多等待一點吧。」

這個祈禱很可怕啊！但是，我真的很希望、很希望我能因為神的原固，而不再覺得等待是難敖的。我更希望耶穌的故事對我而言不再是一個「神話」。

我的朋友啊！若有一天，我又再沮喪過來，請提醒我，我曾經說過以上的話。＜笑＞