天空爺爺生氣了

零九年八月二十一日﹐ 晴天

吃晚餐時,爸爸媽媽談起新聞報導所提及的風災, 我摸不著頭。電視廣播拍攝著許多房子倒塌了、花草樹木被水淹沒了、人們受傷了、哭了。。。

我聽著爸媽討論那地方政府的什麼什麼, 我心中有十萬個問題。
我問：「這場風災是因為我們的不好嗎？是否因為我們平常對地球伯伯、花草樹木及新鮮空氣的愛理懶理, 使天空爺爺生氣了？」

天空爺爺, 我會改過了, 我會愛地球伯伯多一點了, 請你不要生我們的氣, 好嗎？

牽掛

母親節，零九年五月十日﹐ 晴天

今天一大清早，我跟婆婆和比比到她家後面的田園去散步。我和爸媽不多來婆婆家，因為她家離我們很遠的。可是，其實我最响往到婆婆那裡去，因為那個地方很美麗的啊。加上，婆婆總會為我預備最好的糕點與甜品。再加上，我很喜歡跟比比在一起。我一直都很想養小狗，可是媽媽說要等我懂得照顧自己時才可以有狗狗。其實，我總覺得我有能力照顧小狗啊，因為我把比巴路豬都照顧得整整有條呢。。。媽媽總是不明白。。。（比巴路豬是我的小熊寶寶。）

整個早上，婆婆也不多說話，只是不停地問我累不累，又一直的叫比比別走得太快而把我絆倒。我跟比比不停的跑，我們又意外地找到很多新奇的果實。這個田園就像故事書裡的「秘密花園」一樣；不時有美麗的蝴蝶，不時有可怕的大蟲蟲。走進這個秘密花園，就像走進一個冒險旅程似的。婆婆彷彿做了隊長，她總是預先提醒我哪裡要來的蟲蟲突擊。在我倦透時，她又會幫我抹汗、遞水，讓我儲足能耐，再去奔跑冒險。

就這樣，我跟婆婆與比比在田園裡玩上了一整個早上。

到了中午，我們回到婆婆家去，媽媽早已準備好午餐。是我最喜歡的三文魚沙拉及芝士意粉。我歡呼著，擁著媽媽說萬歲。媽媽跟我說：「這都是婆婆的意思，你快點親親婆婆噢！」
快餓透的我向婆婆說了聲謝謝就立即開動進食我的午餐。

食過午飯後，我們五天的田園生活就要告終了。我心萬分的依依不捨，可是，還是要收拾心情準備回家，明天上學。爸爸帶我去收拾行李，媽媽跟婆婆在平台上繼續談天。

我們把行李放好在車上，就準備要向機場出發了。我跟爸爸與比比坐在房子前拍照留念。不久，媽媽跟婆婆也出來了。我望著媽媽，她雙眼通紅，婆婆依然不多說話。爸爸拉著媽媽的手，就叫我跟婆婆說再見。婆婆把我擁入懷，掃著我的頭髮，跟我說：「叫爸爸多點帶你來跟比比玩啊！比比都很想念你呢。」
我說：「知道，我也很想念比比啊！」
婆婆微笑，就跟我說再見。

道別過後，我們就離開了。
在路上，爸媽也很沉默。我靜靜的望著膜糊飛過的風景，心中不其然的感到一份不快。我從背包裡拿出婆婆送給我的毛毛小狗，然後，我跟媽媽說要給牠取個名字。媽媽望著我，不哼半聲，爸爸便問我想要個甚麼名字，我不知道啊！在我正在努力地想著時，媽媽突然問我說：「婆婆看起來老了很多，你覺得嗎？」
我目定口呆地望著毛毛小狗，心想：「是嗎？可是她行路真的比以前慢多了。」
媽媽又輕聲的，似是自言自語地道：「婆婆老了，比半年前都老了。」
我望著媽媽的淚水從眼角滑下來，我的心立即酸溜溜的。

我心想：
「婆婆現在可好嗎？她也在哭嗎？究竟婆婆現在快樂嗎？
爸爸媽媽，一天你們也會像婆婆一樣的老起來嗎？
到那時候，我還會不時叫你生氣嗎？
到那時，我會要你為我落淚嗎？
那時，我會在你們的左右嗎？」

song: 絕對 by 何韻詩


後記:

一句爸媽跟我說的話，令我刻骨銘心：「累了嗎？回來休息、玩玩吧！」
媽媽，多謝您！毋親節快樂！
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就算全個世界 亦都失去　他也在這裡
全場突然寂靜 他都給我衷心的讚許

就算誰愛過我 又給收去　他熾熱不退
旁人視為負累 他偏不覺苦　靜心等我歸去

就算全個世界 亦都失去 他也在這裡
如何亂行亂撞 他都準我 隨時回去睡

如何大成大敗 他的寵愛中 亦都只有一歲

長大的矛盾

零九年四月四日﹐ 星期六﹐ 晴天

今天不用上課， 整天待在家中。

下午時分，我跟媽媽一同看記錄片，片中提及到好幾隻初生小鳥在鳥巢裡給鳥媽媽保護與飼養的過程。我一邊看，一邊感到興奮不已。那一群小鳥寶寶在鳥巢裡，吱吱吱吱的嚷著，等待媽媽給牠們餵蟲蟲，實在可愛得很。小小的鳥巢樣似溫暖柔軟的，小鳥寶寶多幸福喔。望著小鳥們緊緊的擠擁在一起，我熱烈的嚷著說：「小鳥寶寶長大後，牠們一家便會搬家了！」媽媽疑或的問我為甚麼。
我說：「是因為巢穴太小了，寶寶長大後，牠們都裝不下了噢。」
媽媽失笑了，拍一拍我的頭，說：「小鳥長大後，牠們都要學習獨立生活，替自己覓食，及學習替自己築巢呢。」
我遲疑了一會，問：「牠們一起築一個大大的巢穴，不就可以住在一起嗎？」
媽媽不加思索的道：「小孩子一天一天的長大，牠們一定要學習成長與獨立噢！一天，若媽媽不再在牠們身邊，牠們也能好好的靠著媽媽所教牠們的，及自己的能力好好地生活著。你知道嗎？」
我心還是不明，還在想：「一起築一個大大的巢，大家住在一起，媽媽就可以在牠們身邊吧。」可是，我還是沒有這樣說出來。我只是輕輕的問：「那麼牠們都會為自己築一個軟綿綿的鳥巢嗎？」
「會噢！」
「那麼，小鳥寶寶離開後，鳥媽媽都不用替寶寶覓食了。」
「對噢！」
「那麼，鳥媽媽不覓食會做甚麼呢？」
媽媽望著電視好一會，沒有說一句話，然後她問：「今天晚上，你想吃些甚麼？」
我嚷著：「三文魚沙拉！」
媽媽說了聲好，就走到廚房去了。

媽媽沒有回答。。。我的問題使她生氣嗎？實在摸不著頭。

整個晚上，我還是在憧憬我長大後可以跟爸媽搬到一間大房子！

我很快樂

零九年一月二十八日﹐ 星期三﹐ 晴天

今天，老師問甚麼是快樂；
我說愛是快樂。

老師問甚麼是愛；
我說爸媽是愛、哥哥是愛、叔叔是愛、若雨軒是愛、比比是愛、話語是愛。
老師呆一呆，問：「話語？」
我說是啊!!

當我懊惱、沒自信時，
爸媽說：「我知道你很能幹，我們從不擔心，放心做最令你快樂的呢!」
哥哥說：「我們相信你一定可以將這個時間變成你在生命向前跨一大步的機會。」
叔叔說：「我們支持你。」
比比說：「你並沒有原地踏步，你贏了很多人生經驗。」
若雨軒說：「我對你有信心!」

這些都是愛，我很快樂。

內心的暖

零九年一月七日﹐ 星期三﹐ 雨天

今天﹐ 媽媽跟我說因為大雪及路面情況﹐ 我都不用上學去。 整天被困在家裡﹐ 總覺得不是味兒。 我無聊的坐在窗臺上﹐ 呆呆望著窗外慢慢降下的飄雪﹐ 及一對夫婦 為著能夠開動汽車趕上班﹐ 努力辛勞的剷著雪。 望著這對夫婦﹐ 又再看看雪輕輕的飄浮下﹐ 總是覺得整個畫面有點格格不入般。 一向給人感覺溫柔的雪﹐ 一時間變得有點不近人情﹐ 無視周遭的一切﹐ 就冷漠無情的只管繼續任意飄蕩。 我心裡泛起莫名的不安。 那刻的雪好像就在告訴我﹐ 最溫柔無暇的雪兒們也要露出他們魔鬼的一面般。

我不要! 我不要!! 我就是不要!!!
我努力地摔開腦袋裡那不漂亮的想法。我伸手觸摸著玻璃窗﹐ 透過玻璃﹐ 感受著外面的冷﹔ 又望著掛在樹上﹐ 替禿禿的樹枝裝扮得可人的雪﹐ 及那屋頂上堆積得厚厚﹑軟棉棉的白雪。 這一來﹐ 我急不及待的拿起畫筆﹐ 在雪白的畫紙上﹐ 我畫了一所小小的雪造圓屋頂的小屋(igloo)﹐ 牢牢的坐在雪地上。 雪仍然密麻麻的飄降下。 在小屋的出入口﹐ 我加上柔和的橙色 --- 從出入口滲出來的光。 小屋頂上的氣孔處﹐ 我也給加上一絲絲白煙﹐ 暖暖的霧出來。。。

我信﹐ 帶著內心的暖﹐ 雪看起來也能可愛得很呢!

因為。。。所以。。。

十月二十八日, 星期二, 陰天

沒有寫日記好幾天﹐ 因為沒有甚麼好記載。。。

今天我突然想到這些:

老師喜歡我﹐ 因為我讀書好。
公公喜歡我﹐ 因為我喜歡笑。
姨姨喜歡我﹐ 因為我逗得表妹很快樂。
若雨軒喜歡我﹐ 因為我甚麼都跟她分享。

我呢?
我愛爸爸﹐ 因為爸爸十分愛我。
爸爸很愛我﹐ 因為。。。 因為他愛我。

爸爸愛我不是因為我愛他。
我是真的這樣認定的。
因為爸爸在我懂得讀書前已很愛我。
因為爸爸在我懂得笑前已很愛我。
因為爸爸在我懂得逗表妹前已很愛我。
因為爸爸在我懂得分享前已很愛我。

因為爸爸在我懂得愛他前已很愛我。。。

無奈

十月二十日, 星期一, 雨天

今天天氣實在太爛了, 一早起床, 身體已是一份沈重的感覺。 天陰陰的, 黑沈沈的。一大清早起來, 還是要靠著掛在牆上的小黑怪物燈才能找到我的毛毛拖鞋。 很令人討厭的天氣!

我起床跟媽媽說我頭痛和肚痛得很, 媽媽見我實在很不妥的樣子, 就叫我不要上學去。 跟著我便回到房間, 再捲入被窩裡去。 其實我根本沒有生病呢, 只是我實在不要上學。 =.=

下午, 媽媽輕輕的叫我起床, 她問我書房的電腦幹麼會那模樣。 我睡眼惺忪的說沒甚麼。
媽媽又問:「沒甚麼?幹麼用紅色絲帶綁個大交叉?」
我說:「我討厭她!」
媽媽說:「你都不再用她了嗎?」
我氣憤又悲傷的說:「我不要! 我不要! 我討厭她! 我都以為她是我的好朋友, 但是我實在討厭她!」
媽媽呆呆的望著我。 我知她又為我摸不著頭腦, 往往也是這樣的, 當她不明白我的話時, 就不作一聲的望著我, 就好像要從我眼睛裡望到些甚麼一樣。
我又說:「往往都在我最需要她的時候, 她就不要我了! 我討厭她, 假作我的朋友!」
媽媽呆望著我一刻, 嘆了一聲。
她問:「你有功課沒做完嗎?」
我紅著眼說:「電腦壞了, 我的文件不見了。」
媽媽溫柔地說:「好了, 我現在給你看看她, 你沒有肚痛便起床, 吃點東西吧。」
跟著媽媽走了出房間。
媽媽沒有罵我一句, 反而我的心還要難過。

可惡的電腦! 從此以後, 我們不再是朋友! 我永遠都不再相信你啊! 你不要再假作聲勢的要跟我做朋友! 再不要虛心假意地給我快樂, 給我娛樂, 仿佛對我不離不棄的伴我渡過日與夜。。。 我都不要這些!!
你一定是魔鬼位派來的外星人六號, 你的目的根本便是來蠶食我們的思想, 精神與生命!!! 你以為有一天, 沒有你, 我們便活不下去嗎?
可惡的! 我才不要!

唉! 晚上, 媽媽還是把電腦整理好, 可是我的文件找不到了, 還是要重新做過。。。
其實我的手可以書寫的, 為何要我用電腦打字呢?
這是老師的錯還是電腦的錯?

我要的「沒什麼」

十月十四日, 星期二, 睛天

今天我很不開心, 多討厭的美術老師!!

今天美術堂﹐ 老師給每人一張大大的白色畫紙﹐ 她跟我們說今天的題目是「我的天馬行空」。 老師再三強調說我們可以大膽的去想像﹐ 幻想任何我們認為不可能發生的畫像都全把它畫下來﹐ 一些不可能卻又很希望會存在的世界﹑空間﹑動物﹑情境﹑等等。

每個同學們都興高采烈的將自己的顏料等都拿出來盡情發揮。 有的畫了與機械人上太空去﹔ 有的畫了很美麗的花花世界﹐ 與鳥兒起舞﹔有的在白雪矇矇的柔和聖誕都添上耀眼的色彩。 我卻呆呆的望著這大大的及雪白的畫紙﹐ 我拿起水彩筆﹐ 又停下來﹐又拿起木顏色筆﹐ 又放下來。 時間慢慢的過﹐ 心裡開始害怕起來﹐擔心不能夠在下課前完成這幅畫。。。老師不停地提醒我們說:「大膽的去幻想便可以了﹐ 就好像給自己進入童話世界般就行了。」

我又拿起顏色筆﹐ 又停了。 我反復想著老師說的話:「一些明知不可能發生卻又很希望會實現的情境與影像。。。」 然後我拿起水彩﹐ 給近乎雪白的畫紙再塗上一層白色。 在畫紙的右下部份﹐ 我畫了三個很小很小的黑色人影﹐人影緊貼著的﹐中間小的拿著一個紛紅色氣球。 就這樣﹐ 我用了大半堂時間完成了。

下課時﹐ 我把畫交給老師﹐老師望一望我的作品﹐ 又望一望我。 她再次跟我解釋了今天的題目﹐ 又說今天破例的給我把畫拿回家完成﹐ 明天才交給她。 我摸不著頭的哦了一聲。

其實我明白今天的題目呢。。。 我還是不明白這個只有我和爸媽﹐ 沒有工作﹐ 沒有報刊雜誌﹐ 沒有文件﹐ 沒有電腦﹐ 沒有電話﹐ 沒有廚房的世界怎麼都不合乎今天的題目? 這都不就是我一直想要的﹐又不可能的嗎?

還有!還有! 是沒有老師的世界!!!!! 討厭!!!

待在人群外, 想像可愛點

七月二十一日, 星期一, 晴天

星期一 , 一星期的第一天。 雖然老師不停地對我們說﹐ 星期天才是一星期的第一天﹐ 但我仍然拒絕去接受這個事實。 一星期第一天上學﹐ 當然便是一星期的第一天了。 我決定任性地告訴自己我是正確的。

今天老師帶我們到動物園﹐ 這是我第一次去動物園呢。 我們都抱著緊張興奮的心情﹐ 一行十多人浩浩蕩蕩的踏進動物園裡去。 大家都很快樂, 看見很多從未看見的動物。 有些性格溫馴的﹐ 還可以讓我們接近牠們、捉摸牠們呢。

老師跟動物園導師帶我們到了小綿羊的柵欄前。 導師跟我們說我們都可以越過柵欄﹐ 跟小綿羊玩­­耍一番。 大家都開心不已。 我們排隊續一越過柵欄。 我站在若雨軒身旁﹐ 她突然告訴我說:「我不要進去。」

我望著她﹐ 輕聲的問為甚麼。

她說: 「在這裡看便好了﹐ 遠遠的望著才夠美麗﹐ 反正那些小綿羊比起故事書裡的難看多了﹐ 我才不要看那些可惡的綿羊!」

我望著她﹐ 摸不著頭﹐ 只是伴著她在柵欄外等待﹐ 遙遠的望著小綿羊們﹐ 還很可愛呢。。。

離開動物園﹐ 在回家的途中﹐ 我不斷在想著那些小綿羊﹐ 仍然希望我可以摸一摸牠們那軟綿綿的毛﹐ 可是又怕看見如若雨軒所說的。 難道近距離的小綿羊真是醜陋的嗎?

回家後﹐ 我問媽媽為何動物園的動物都沒有像卡通片中的那麼可愛。

媽媽隨意的說: 「童話故事原本便是虛構的呢。」

我問: 「為甚麼要虛構呢?」

媽媽說: 「因為都要小朋友們看見會快樂。」

我繼續問: 「為何我們看見這些會開心呢?」

媽媽有點不耐煩地說: 「因為它們美麗吧!」

我不滿足的追問: 「那為何真實的不可以如此美麗呢? 若真是那麼漂亮的話﹐ 我們倒不是都會快樂點嗎? 若我們的世界好像童話故事的美麗﹐ 那麼今天若雨軒便會快快樂樂的跟老師去摸小綿羊了, 不是嗎?」

媽媽望了我一眼﹐ 定一定神﹐ 再重複的說: 「童話故事原本便是虛構的呢。」

我想了一想﹐ 再跟媽媽說: 「若現實世界便是柵欄之內﹐ 我可不可以永遠跟若雨軒一樣留在柵欄之外呢?」

媽媽問我為甚麼。

我說: 「因為原來遠遠望著, 不清不楚的, 我還可以把小綿羊想像得可愛一點。。。」

想念的「理所當然」

六月十九日, 星期四, 陰天

一個星期差不多過去, 今天早上, 我拖帶著疲倦的身體起床, 刷牙洗面, 然後食早餐。 今天媽媽同樣地給我準備好早餐, 又是火腿蛋三文治, 還是我最討厭的麥包。。。在她的監視下, 我勉強地把三文治吃掉, 然後用九秒九的時間喝下一大杯橙汁, 將麥包加蛋黃醬的餘味都沖掉。跟着我再一次問媽媽說: 「媽媽﹐ 其實為甚麼要吃麥包?」
媽媽再一次回答說:「因為有益啊!」
我再問:「為甚麼會有益?」
媽媽理直氣壯地說:「因為用麥造的啊!」
我哦了一聲後, 媽媽便吩咐我把她已檢查好的功課放進書包, 跟着上學去。

今天第一堂是作文堂, 作文題目是「給最想念的人的信」。

我用了大半課的時間去想我究竟要給誰寫這封信。 我想起我已去世逝的小狗, 我每天睡覺前都會跟牠說話, 我惦記牠, 卻沒有寫信的必要。。。想起我三年前遺失了的小牛牛, 可是爸爸已給我買了多隻牛牛給我填補我對小牛牛的思念, 也再沒有寫信的意義了。

胡老師見我過了大半堂也還沒有起筆, 她過來對我說:
「就寫一個你很久沒見的, 一個原本跟你很接近, 你很喜歡的人。」

突然, 我想起他, 便這樣提筆開始了。。。
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親愛的太陽伯伯:

您好嗎? 很久不見, 十分想念!
請原諒我唐突的問, 您在哪裡啊? 您是否生病了? 還是您去了旅行都忘記了我們嗎? 還是您在生我們的氣, 在懲罰我們平時都沒有掛念您?

每每夏天到了, 您都努力地為我們照耀著, 您的存在好像都變得理所當然一樣。 今天你的不存在卻令我們發現您平時辛勞工作或許都累了。 沒有你的日子, 上課時都是乏味的; 沒有你的日子, 放學了都好像變得沒有意義。 沒有你的日子, 媽媽也突然靜得叫人可怕; 沒有你的日子, 生活節奏也顯得怠慢了。

太陽伯伯, 您真的生病了? 還是我們平常的不在乎令你生氣? 我只想告訴您, 我很想念您﹐ 亦很需要您啊! 但願您早日回來跟我們相聚。

想念您的小朋友上
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今天放學回家, 媽媽沒有像往常一樣給我準備麥包三文治做茶點。。。不用吃三文治卻好像欠缺了甚麼似的。。。我走到媽媽房間, 她在午睡, 我走過去輕輕摸她的前額, 媽媽生病了。。。